Райса Байдалиева — Какой вы родитель?

Для меня эти результаты не были новостью, т.к. в своей практике я достаточно часто сталкиваюсь c тем, что многие люди стремятся подавить свои эмоции, считая это показателем «владения собой». Хотя владение своими эмоциями –это умение их понимать, раскрывать, переживать, не испытывая за них стыда, а не умение скрыть свои переживания и делать вид, что ничего не происходит.
А задумываемся ли мы, как же влияет наше стремление не чувствовать, не переживать, и даже подавлять наши эмоции на наше взаимодействие с детьми, на их развитие?
Безусловно, в процессе воспитания детей приходится иногда ограничивать их в действиях, и реагировать определенным образом на переживаемые ими эмоции. И для многих родителей проблема заключается в поиске баланса между стремлением к дисциплине и мягкостью в отношениях; быть непреклонными или быть покладистыми. Иногда родителям бывает трудно определиться, является ли именно этот момент таким, когда нужно уступить, чтобы ребенок не испугался собственных чувств? Или же следует занять твердую позицию, чтобы он понял, что чего-то делать нельзя?
Здесь нет строго установленных правил для соблюдения. Каждая ситуация уникальна и решать её нужно в индивидуальном порядке, и это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Если вы не скрываете от себя ничего, если можете позволить себе чувствовать свои истинные эмоции, то поведение вашего ребенка будет для вас невербальным сообщением, которое вы легко поймете. Если вы открыты для собственных чувств, то вы открыты и для его сообщений. Тогда вы способны спонтанно, интуитивно отвечать на его актуальные потребности, не прибегая к различным инструкциям из педагогической литературы. Как вы ощущаете своего ребенка? Он чувствует себя обиженным, беспомощным, ему страшно? Что мешает вам, чтобы принять его в такое время, дать ему эмоциональную поддержку, которая наполнит его силами? Его поведение становится опасным? Он делает кому-то больно? Испытывает ваше терпение шалостями? В этих случаях нужно устанавливать ограничения, чтобы он понимал, что делает.
Но что происходит, когда вы скрываете что-то от себя, не осознаете своих истинных чувств, подавляете их? Тогда вы не способны получить сообщение от своего ребенка; вы неправильно истолковываете его поведение, не понимаете его потребностей и не готовы принимать его таким, каков он есть, вы хотите немедленно его «исправить». Вы чувствуете себя неполноценным в качестве родителя, и проблема кажется неразрешимой. Вы тверды и строги именно тогда, когда ему нужно принятие и утешение, проявляете мягкость и уступаете, когда нужно ограничивать.
Предположим, ваш ребенок возвращается из школы, вы встречаете его приветливо, но он хмурится, огрызается вам в ответ, уходит в свою комнату и хлопает дверью прямо перед вашим носом. Если это происходит в один из хороших дней, когда вы довольны собой и чувствуете себя нормальным зрелым человеком, который ничего от себя не скрывает, то вы задаете себе вопрос: «Что его так расстроило?» И тут же вспоминаете, что у него сложные отношения с лучшим другом или учителем. Вы понимаете, что у вашего ребенка был тяжелый день, и вам не трудно сделать выбор между уступчивостью и строгостью. Сейчас ему нужно утешение, и вы естественным образом обеспечиваете его этим в наиболее приемлемой форме (материнское объятие,поцелуи, вкусное печенье или тактичное молчание — в зависимости от его возраста и характера).
Но допустим, вам неизвестно, что именно произошло сегодня и что именно происходит с ним. Но вы-то знаете, что его общение с друзьями и учителями в полном порядке, и у него нет серьезных причин быть рассерженным. Если вы принимаете самого себя, не подавляете свои переживания, то ваша реакция будет такой же, как и в первом случае. Вы сможете принять раздраженность ребенка и спонтанно отреагировать на его невысказанное сообщение, не обладая достаточной информацией о его проблеме.
Но если такое событие происходит в день, когда вы охвачены чувством неполноценности? Ребенок хмур, угрюм и отказывается от взаимодействия с вами, и вас тут же переполняет возмущение. («Как он смеет проявлять такое неуважение, да он просто не заслуживает такой матери, как я! Уж я-то заставлю его сейчас вернуться и закрыть эту дверь спокойно. И пусть извинится» или «Я же терплю всё это: унылую работу, начальника, коллег, родственников и т.д, а он не может?!.) Вы понятия не имеете, почему он ведет себя так, а не иначе, и конечно, вы непременно хотите выполнить свою родительскую обязанность — заняться его воспитанием, научить его хорошим манерам, очертить границы, быть твердой и строгой матерью.
Предположим, вам известно о его проблемах в отношениях с лучшим другом. Эта информация вам нисколько не помогает: вы не можете принять его чувств. («Он не должен вымещать свои детские глупые обиды на матери, что я — коврик для вытирания ног? Пусть научится сдерживать себя!») Ваши знания о вашем ребенке явно недостаточны, чтобы подсказать вам адекватную реакцию на его сообщение, поскольку вы сами что-то скрываете от себя. Пока вы боитесь пережить свои скрытые чувства, коммуникация блокируется: вы не способны услышать то, что он на самом деле сообщает.
В настоящий момент вы рассержены. Какая эмоция может лежать скрытой под этим гневом? Вы узнаете об этом, только когда снимете этот внешний слой своих реакций. Разные люди используют гнев для сокрытия разных чувств. Вы сами способны использовать гнев для прикрытия разных эмоций в разных случаях.
Одна мать может иметь скрытый образ себя такой, какой ей хотелось бы себя видеть. И это нереалистично, как и любое другое скрытое переживание. Абсолютно Идеальный Родитель — возможно ли такое? Не осознавая этого, она всегда старается жить в соответствии с таким невозможным, фантастически преувеличенным образом. Всякий раз, как что-то угрожает разрушить эту картину, она с тревогой сама оказывается в угрожающем положении, что мгновенно скрывает под гневом. Если ее ребенок несчастлив, для нее это означает, что она не идеальный родитель.
Другая мать, у которой было несчастливое детство, стремится прожить его еще раз через собственного ребенка и получить тем самым «второй шанс». Стоит ее ребенку по-чувствовать себя несчастным, она считает себя обманутой («Будь счастлива, черт тебя побери!») и сердится.
Бывает и так, что поступок ребенка угрожает матери мучительными воспоминаниями из прошлого. Возможно, ее отвергал кто-то из родителей, так же хлопая перед ее носом дверью. В таком случае ее скрытым чувством является беспомощность, как будто это она ребенок, а ее сын — родитель. Она скрывает это под гневом.
Если у вас низкая самооценка, ничего удивительно, что вы чувствуете себя неполноценным родителем. В этом случае несчастный вид вашего ребенка означает для вас обвинение, которое будит в вас чувство вины, и вы спешите скрыть его под гневом.
Но если вы заглянете внутрь себя и почувствуете, что за эмоцию там скрываете, то сумеете услышать сообщение ребенка и поймете, как на него ответить.
О чем это я? О том, чтобы принимать и понимать тех, кто вам дорог, необходимо понимать и принимать себя, не подавляя свои переживания, а прорабатывая их. Только такое принятие себя, а не эгоцентрическая так называемая «любовь к себе», декларируемая ныне многими, позволит многим родителям не разрушить хрупкий внутренний мир своих детей и воспитать в них уважение как к своим чувствам, так и чувствам других людей.

Райса БАЙДАЛИЕВА

психолог